Just another life story

Рефлексия

Thu, 11 Jan 2007 23:12:05 GMT

Ночь, и безумный воющий ветер за окном. В окне бокал вина, и дымящая сигарета. В окне из динамиков льются "Такие девченки" и мигают разноцветный огни. В окне человек, который чертовски истосковался по солнечному свету. Который уже пол года не брал в руку тетрадь и карандаш.

Он меняет слова на деньги. Меняет их на видимое благополучие и красивые вещи, к которым он все больше и больше привязан. Наверное он взрослеет, и теряет, как и все остальные.

Сигарета медленно тлеет в пепельнице. Скоро она погаснет и от нее останется призрак, пепельное надгробие, дурацкое папье-маше, напоминание о том, чем она когда то была.

Человек смотрит на сигарету..

Tue, 16 May 2006 20:03:21 GMT

Живет у меня внутри маленький монстрик. Все пытается сделать что-то. Основная его задача - бояться хорошего. Бывает такое чувство -счастье. Бывает после секса, после кружки кофе с сигаретой, когда видишь свое отражение в ее глазах, или прихлебываешь куриный бульен, сидя за ноутбуком, или пьешь чилийское на закате, любуясь солнечными зайчиками бокала. Но чем лучше тебе в этот момент, тем хуже становиться ему. Он злится и негодует. Он рвет и мечет.

Sun, 23 Apr 2006 21:21:39 GMT

Не лезь сейчас ко мне со своей любовью. Разве ты не видишь - я занят. Я играю в карты, я смотрю телевизор и пью кофе. У меня есть сотни разных дел гораздо важнее этого. Не лезь, не надо.
Разве ты не видишь что от нас осталось? Мы медленно догорали как угли в костре, и теперь мы пепел. Серый пепел, зола, рассыпающаяся от малейшего прикоснавения, улетающая от малейшего ветерка. Мы ярко горели, но сгорели до тла, до основания. Не осталось ничего.

Я наливал отличное виски в стакан. Не купажную дрянь, а выдержаный маслянистый напиток. На два пальца, без льда.

Долгими вечерами я смотрел на заходящее солнце через стекло стакана. Медленно цедил горечь алкаголя. Зачем были все эти слезы? Вечера, ночи, пустые пачки от сигарет. Дрожащие от выпитого кофе и скуренного никатина, холодные даже теплой летней ночью пальцы рук. Бледные лица. Огромные черные круги под глазами? Это сгорело.

Теплые объятья, искренний смех, взгляды глаза в глаза. Поцелуи, сигареты после секса, теплое ночное море и чистый пляжные песок. Резкий профиль скул. Обжигающий матэ. Это тлело углями, медленно мерцало в окружающем мраке.

Мы мертвы, детка, весь мир мертв.

Fri, 17 Mar 2006 04:21:39 GMT

В нас живут не ангелы - а призраки. Призраки нашего прошлого, тени наших мыслей. Как потерянные и покинутые города. Забытые. Серые. Суровые. Они молчаливо стоят в стороне от суеты, и только иногда мы возвращаемся к ним, чтобы побродить по пустым улицам, заглянуть в покинутые дома, и, испугавшись, вернуться.
Впрочем, кто-то остается в них навсегда.

Thu, 02 Mar 2006 05:56:17 GMT

Все люди, которых я знал, кто называл себя 'романтиками', были абсолютными неудачниками и вечными завистниками в жизни. Это видимо как то связанно.

Thu, 02 Mar 2006 05:54:03 GMT

Иногда накатывает чувство опустошенности - нет ни слова, ни буквы, ни мысли. Мысли - вообще очень странные зверьки, любят прятаться когда они так нужны, и резвиться, когда это никому не нужно. Тогда возникает неловкое молчание. Пауза, которую почти невозможно разрушить.

Fri, 24 Feb 2006 05:26:07 GMT

Зато у меня есть DVD Забриски поинт, ну и еще кое чего интересного.. OBEY! :)

Fri, 24 Feb 2006 04:57:43 GMT

Когда он впервые целовал девушку, звездное небо прорезал салют. Теперь это звучало для него пошло. Он повзрослел, и потерял что то очень важное.

Fri, 24 Feb 2006 04:56:12 GMT

Забавно, но все что я пишу, обычно вызывает у меня устоцчивое отвращение. Что в общем весьма правильно, потому что мыслишки то так себе, объективно. Что еще хуже - это отвратительная привычка хранить все написанное. По дому разбросаны тетради и блокноты, по компьютору - текстовые файлы, письма, логи аськи.
Тоже самое с фотографиями. Я очень редко удаляю фотографии, даже если они предельно отвратительны.
Все это накапливается, переплетается, и превращается в причудливое нагромождение воспоминаний.

Пересматривая, пеечитывая написанное, становиться стыдно от самого себя. Глаза можно спрятать от собеседника, дрожь в голосе - прикрыть сарказмом, а вот от себя спрятаться трудно. Совершенно не знаю что с этим делать.

А вот интересно, когда твои мысли тебе нравятся, это совершенство, или упадок?

Boys don't cry

Tue, 21 Feb 2006 03:23:41 GMT

До этого случая я никогда не видел плачущего мужика.
Видел, конечно детей, которые рассадив коленку заливаются слезами, но они вызывают жалость. Или тревогу.
А он вызывал непонимание. Потом страх.
Сперва он прятался ото всех, и стыдился самого себя. Потом чувство стыда ушло, и он рыдал при всех. А потом он привык.

Так легче наверно, да?

Mon, 20 Feb 2006 00:00:24 GMT

А вообще, это показывает не мою образованность, а ваше развитие.

Mon, 20 Feb 2006 00:00:13 GMT

Есть у меня одна особенность, - я обладаю почти всеми чувствами, которые так ненавижу. К примеру я ненавижу ревность. По моему - ревность самое глупое чувство в мире. Тоесть можно поревновать, но так, шутя. И тебе приятно, и ей.
Но ревность настоящая - сродни страху. Она своими липкима пальцами душит тебя. Шепчет что-то несуразное на ухо.
И даже если ты ее любишь. И ты главное для нее, это поганое чувство только усиливается. И оно сводит тебя с ума. И ее ты доводишь до безумия. И все эти обиды, все это начинается с нее.
А вообще - жизнь интересная штука, амиги.

Sun, 19 Feb 2006 23:59:54 GMT

Даа, информация. Информация, это то, что губит современное общество. Каждый день, я пропускаю через себя столько новостей, сколько хватило бы средней руки королевству. Мы плаваем в ней, тонем и задыхаемся. Мы не можем найти ничего по настояшему свежего, оригинального. Мы не можем выразить себя, потому что все, что мы способны из себя извлеч, уже не ново, и не раз извлекалось, и осмеивалось или обожествлялось. Все. Даже душа.

Sun, 19 Feb 2006 23:59:25 GMT

Вот тут рассказывают про любовь. Говорят - любовь у нее была бурная, на всю жизнь. А какой она нщн быть то может? Вот скажите мне? Какой она может быть когда влюбляешься? Когда все вокруг из широкого круга сходится в точку. В одну единственную точку где 2 я. Да и я то там никагого не остается. Мы.

Покажите мне бурную любовь через год, два, кому как. Кому то и через месяц.

И как то становиться горько. Смотреть на это. Чувтствовать. Да нет, даже не чувтствовать, в том то все и дело. Апатия остается. Обиды. Молчание.